陈曼：

分享一下我的经验之谈吧！

男人对第三者的看法主要分两种：要么当临时消遣，要么当救命稻草。

但是不管是哪一种，男人找第三者的深层次心理动机都是为了避免用离婚的方式来解决自己在婚姻中面临的现实问题。

说得更直接一点：会出轨的男人都是不想离婚的，忍无可忍必须离的，就算没有第三者也会离。

所以，出轨只是众多逃避正面处理婚姻问题的方式中，最不光彩的一种手段罢了。

你说，男人能怎么看待第三者呢？会真的爱她、视她如珍宝吗？当然不可能，视她如苦闷婚姻的解药，还差不多。

真正的爱，就如弗洛姆在《爱的艺术》里说的：

“爱是一种活动，不是一种消极的情绪；它是‘永恒的’，而不是‘坠入情网’。爱主要是‘给予’，而不是‘接受’。在‘给予’的因素外，所有形式的爱常常包含着共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。”

男人对第三者感情的复杂程度能达到以上这种境界吗？

显然不可能，事实上，很多男人这辈子都没体会过这种真正的爱。

当然，即便是作为婚姻解药的第三者，解药和解药之间也有不同，因为男人对婚内感情的需求类型也分两种：

①集中型：集中地爱某一个人；

②比较型：分散、比较下的爱；

先说集中型，就是指在爱上某个人后，就集中只爱这一个人，所有有关两性的爱意都放在这一个人身上，没有其他人可以来分享。

打个比方，就是当你爱上了A，那么你就会把所有注意力和感情倾注在A身上。

如果在某个机缘巧合下，你爱上了B，那么你又会把对A的感情毫无保留全部转移给B。而曾经的A对你来说，似乎不复存在。

很多人误以为只有女人是“集中型”，这就有失偏颇了，其实生活中也有不少男人是对婚内情感的诉求是“集中型”。

这类男人只要和妻子感情足够好，通常不会轻易出轨，因为本身惯用的情感模式就是全心全意对待一个人。

但是，一旦他们和妻子的感情遇到了问题，比如因为长期的争吵和冷战夫妻关系越来越恶劣，或者有了孩子以后妻子对自己的关注度直线下降，导致夫妻之间沟通减少、感情变淡……

总之，一旦他们在婚姻中觉得自己不再被爱、被关注，自己对妻子的爱也渐渐麻木，他们就容易对婚姻失望，在这段亲密关系中感到窒息。

这个时候，如果他遇到了主动吸引他或者被动被吸引的第三者出现，就很容易把对原本放在妻子身上的感情寄托全部转移到第三者身上。

这种男人出轨的动机，就是把第三者当成拯救自己几近干枯的感情生活的救命稻草，就像瞌睡遇到枕头，情感上会非常投入，甚至会因为自己和第三者感情渐浓，而对家里的妻子主动冷漠和疏远，甚至不再主动提性生活方面的要求。

再来说比较型，这类男人不会把注意力集中在某一个人身上，而是会不断环视四周，关注身边新鲜事物。可以在爱着一个人的同时，又把注意力转向其他人，然后进行比较、甄别，区分优先级。

比如，你最爱A，但是你对B以及C也保持一些欣赏或好感。说得更直白一点，就是“比较型”的感情表现，可以把爱意区分为“最爱”、“第二爱”。

生活中有一些男人的感情模式是属于“比较型”的，他们和集中型男人的“要么不爱要么只爱”相比，在特定条件下是可以同时爱上多位女性的，也就是俗称的有些花心的男人。

这类男人不管跟妻子的感情是不是非常好，都有一定的出轨概率，因为本身的感情模式是可以一对多的。

再加上男人通常都有回避冲突的行为习惯，因此，遇到夫妻矛盾也不喜欢直接解决，而是总想着大事化小小事化了，至于因此产生的夫妻之间亲密度下降等等后遗症，可能就会用在外面找第三者的方式来填补。

他们对第三者的情感需求也没有那么高，只要对方能在对的时间给到他想要的情绪体验，就足够了。

他们不会把全部的感情都转移到第三者身上，更多的是以一种各取所需的心态在出轨。

这种男人出轨的动机，是把第三者当成满足自己乏善可陈的婚姻生活之外的临时消遣，就像正餐之外再吃点零食，情感上不会投入太多，不管跟第三者看上去感情深不深，都不大会影响自己对待妻子的态度，有些人甚至因为零食吃得开心，回到家反而对妻子更好更有耐心了。

当然，不管是集中型男人还是比较型男人，他们找第三者的出发点都不是为了让自己的生活翻天覆地。

说穿了，无非是想找一个不需要伤筋动骨又可以暂时性解决婚姻问题的解决方案。

所以你才会看到，不管男人之前跟第三者之间多么热乎腻歪，一旦东窗事发，出轨这件事给自己带来的麻烦＞甜蜜，男人的第一反应都是出奇的一致：先尽量两边安抚，实在不行，只能踢走第三者。

为什么？因为男人绝情吗？

不全是，只能说男人普遍理性。

想想看，想解决婚姻问题，难道只有出轨第三者这一种解药吗？

当然不是啊！

至于第三者，图省事的时候可以拿来用用，但是当这种解药变成毒药开始反噬自己时，男人便不再恋战，自然而然会开始换一种思路解决问题。

还是那句话，男人也是人，不是怪物也不是奇葩。

如果你是不幸遭遇出轨问题的妻子，那么你必须记住，不要刻意拔高男人对第三者的感情，也不要刻意轻视男人对第三者的感情，以事实为依据以需求为准绳，这才能让我们看清楚复杂的婚姻迷局，找到更好的人生出路。